大家好，如果您还对和另一半发生矛盾的时候，你会选择大吵一架还是冷暴力不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享和另一半发生矛盾的时候，你会选择大吵一架还是冷暴力的知识，包括和女生吵架冷知识的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！

本文目录

1. 男女双方吵架是一方冷处理好，还是痛痛快快吵一架好
2. 你觉得谈恋爱时吵架和冷暴力哪个更伤人
3. 情侣越吵越好的吵架技巧有哪些
4. 和另一半发生矛盾的时候，你会选择大吵一架还是冷暴力

男女双方吵架是一方冷处理好，还是痛痛快快吵一架好

两人吵架，该说时就说几句，但也不能没完没了，不说出来可能憋在心里不好。掌握好分寸，别火上浇油，该解释的解释，如果她在气头上，你越说她越生气，当时就别再说了，出去或闭嘴，过了气头心平气和时再说。

你觉得谈恋爱时吵架和冷暴力哪个更伤人

热暴力和冷暴力都是暴力。哪种更伤人呢，是要取决于对方的承受能力。有的人性子急，一天不理他就难过的要死，他就会觉得冷暴力更伤人。有的人怕争吵，一吵架就心脏病发作，他就宁可谁也不搭理谁，先冷处理再说。

从创伤的角度说，吵架的伤害是一过性的，冷暴力的伤害是累积性的。吵架时受的伤是外伤，冷暴力的伤是内伤。吵架时是对外攻击，因为她有攻击对象，火都发出去了。冷暴力是对内攻击，因为找不到攻击目标，只能自己跟自己较劲。

外表完好无损，内心炸成废墟，大致能反映出冷暴力的内心感受，所以恢复起来也更慢。那为什么很多人更能够接受冷暴力呢？因为他们有个误区，就是自认为只要不吵架，就关系还好。其实这是自己骗自己，是没有勇气面对真相。

真相是什么？如果爱人经常对你使用冷暴力，对你不闻不问，只能说明一件事，他不爱你了，爱的反义词，从来都不是恨，爱的反义词叫做冷漠。这也是冷暴力最伤人的地方，他毁灭的是一个人的自尊，以及重新开始的勇气。

情侣越吵越好的吵架技巧有哪些

吵架是恋爱的必经过程，因为真正的爱情，有亲吻就有怒吼，有嬉笑就有怒骂。因为亲密关系的本质就是混乱的，充分认识到这一点，你就能比较客观地看待吵架这件事。争吵本身可能并不让人愉悦，但我们可以掌握争吵的原因、方式和时机，甚至争吵的话题，将冲突转变为幸福。

《如何正确吵架》这本书很好看，也很有用。我觉得它和这个问题很契合，所以分享一下。

《如何正确吵架》是一本探索亲密关系的书。恋爱的人很值得看。书中分析了你与爱人发生争吵的真正原因，同时发掘问题，解读创造幸福生活的方法，手把手传授给你6个技巧，这些技巧在日常生活中不仅能有效缓和争端，还可以将冲突转变为幸福，让你在不断摸索中和爱人建立起更为亲密的关系，开启探索亲密关系的全新视角。

《如何正确吵架》作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对有着三十多年婚史的伴侣。多年来，他们深入研究人类潜在行为，在发展心理学、存在心理学等领域开展了一系列研究，是美国著名的婚姻与生活方式教练、咨询师和教授。莱特夫妇共同创立了莱特基金会，莱特研究大学。他们开发的伴侣培训项目帮助了数百对伴侣巩固并改善了亲密关系。所以如何正确地吵架这个问题上他们有自己独特的看法。

如何进行负责任地争吵？——将冲突转变为幸福的6个技巧

技巧一：遵从本心，发现你的渴望

我们为什么会吵架，因为我们心中有渴望。或许我们吵架是因为脏衣服没有洗，家里没有牙膏了，垃圾没有及时带出去扔掉等等，但这只是表象，我们心中的渴望是这些事所代表的东西，也就是它们在我们内心深处意味着什么。

我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。我们一直在渴望着什么，却很少意识到这一点。这些意识涌动在我们的体内，可能我们感受不到它们的存在，但它们影响着我们的行为表现，驱使着我们去爱，也引发我们争吵。

探索并遵循内心的渴望，是进行负责任地争吵，将冲突转化为幸福的第一个技巧。每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。时刻积极追寻自己的渴望，你才能为你们的亲密关系打好坚实的地基。

为什么你明明那么在乎自己的另一半，可还是会言辞犀利或出言不逊呢？答案是，你被一种强大的动机驱动着：你想要建立联系，渴望获得基本的安全感。莱特夫妇根据大量的研究发现，很多伴侣吵架，是因为我们不知道如何以更好的方式来满足自己的渴望。所以深入挖掘，分析自己真正想要的是什么，然后遵从本心，承认这些渴望并在争吵中进行表达，相信我们会更能体会对方的心情。

我们在渴望什么？如何挖掘内心的渴望也是有技巧的。有时即便是争吵结束后，我们也很难直接对争吵的内容进行解读。这时，我们可以尝试着反思一下刚刚的争吵并问自己：“我想要什么？”“我到底想表达什么？”“我希望发生什么？”如果你每次都问自己：“我想要……，这样就能……”将会发现自己更多的渴望。

技巧二：紧密互动、积极相处

仅仅是发现自己的渴望，还远远不够。我们还要敢于冒着风险采取行动——展开争吵——来满足自己的渴望。是的，我们需要大胆尝试，在伴侣面前展现真实的自己——一个你可能从未见过的自我。我们会在这样的争吵中一起学习，共同成长，也将体验到更多的快乐与幸福，积极心理学研究者称其为“充实生活”（engagedlife）。

莱特夫妇说，当你学会如何有效地投入争吵，与伴侣紧密互动后，冲突就不是什么大不了的事了，你可以直接解决它。当你在陈述观点、提出需求、表达愤怒和怨恨，以及展现肯定、喜爱和幽默等积极面时，拥有了属于自己的标准，那么冲突就会变得更加易于接受和解决。

伴侣之间的互动方式有成千上万种，这些互动中，多数都很微妙，难以进行评估。莱特夫妇发明了一张互动量表。水平线左侧的多数互动是日常的，表面的，也是极具破坏性的；水平线右侧的互动具有创造性甚至能带来变革——它们是有意识、负责任的参与，由你感受到的深层渴望所驱动。当你们的互动属于这一侧时，则包含着更亲密的情感。

技巧三：探寻自己，揭露问题，你的未解心结是什么？

多数人认为，他们是在为争吵的话题而吵：“你就不能改改不洗碗/乱花钱/玩手机的习惯吗？”如果我们就这样只看到表面现象，会容易忽略隐藏在争吵之下的，我们关系中的真正问题。

如果不深入到表象之下，尤其是在吵到兴头上时，你无法发现控制着你潜意识的真正因素，还有那藏在内心深处的东西。这就像是看着大海表面与潜入水下的区别。作家戴夫·巴里（DaveBarry）曾对后者进行过如下思考：

“当你终于看到水下发生着什么时，会意识到自己错过了整片大海。一直停留在水面上，就如同去了马戏团，却只盯着帐篷外面。”

我们早期的经历通过编码进入我们的神经通路，几乎完全在我们的内隐记忆（implicitmemory）中，但这些潜在观念会深刻影响我们的思想、感受、认知和行为，以及我们在亲密关系中的选择。虽然过去留下的内隐记忆储存在我们的意识之外，有意思的是当我们感到愤怒、恐慌或深深受到伤害的时候，当下的感觉往往源自我们的内隐记忆，而我们却认为是正在发生的情况造成了这些反应。

虽然我们对过去的事情无能为力，但对现在，我们可以做很多。没人拥有绝对完美的童年。而作为一个成年人，我们可以在亲密关系中了解自己的缺憾在哪里，认识自己的未解心结是什么，负起责任来填补这些差距，并从我们童年发展停滞的地方开始继续成长。

技巧四：解放自我，表现真实的你

“解放自我”意味着你要摆脱旧模式，打破你在亲密关系中的旧习惯，你要为真正重要的事情而争吵，不仅仅是为了感觉更好，更是为了变得更好，去尝试，去成长，去改变，去做没做过的事。一旦你解放了自己，争吵的目的就不再只是让另一半扣上牙膏盖或同意多做家务，而是为了维护自己的权利，发挥自己的作用，想彼此表达尊重和关心。你们争吵的目的将是挖掘出各自的潜力，发现你们关系中的更多可能性。

表现真实的你，意味着你的表现坦率、不经粉饰，而非时刻谨言慎行，这还意味着你更可能挑起争吵。但这就是真正的互动——与对方在一起的时候做自己，把冲突展现出来，这样你们才能对其进行处理。想获得真正的亲密关系，就需要对彼此卸下防备，表达内心深处的真实想法。

如果我们养成了一有烦心事就说出来的习惯，就不会在心底积压怨恨，也不会在爆发激烈争吵之后或在毫无防备的情况下陷入冷战时拒绝沟通了。当出现误会或困难时，我们会更容易找到满意的解决方案。

技巧五：重塑思想，刻意练习，改造我们的亲密关系

“解放自我”不只是瞬间的一个行动，它是一种需要持续的生活方式。如何在生活中能持续地坚持下去，关键是建立起新观念和新行为的神经通路，所谓“思想决定行为”就是这个道理。争吵是改变大脑的绝佳机会，在争吵中，我们的未解心结得以浮现出来，敏锐地抓住它并处理它，这是将冲突转化为幸福的重要一步，完成了这个过程，我们的亲密关系又会往前进一步。

通过重塑思想，我们将有意识地自我成长，面对自己的未解心结，更有效地展开争吵，也能拥有更强大的力量来经营亲密关系。而建立新观念和新行为并没有捷径可走——不断地重复、有意识地训练新的观念和行为习惯，只有深入，刻意的练习才能建立起新的思维导图——改变就是这样，从来不是一蹴而就。反复练习能让新的神经通路保持开放、持续发展，从而使得我们的亲密关系发生变化。

技巧六：坚持行动，变成更好的我们

世界著名的钢琴家弗拉基米尔·霍洛维茨（VladimirHorowitz）曾说过：“假如我一天不练习，我自己会发现。假如我两天不练习，我妻子会发现。假如我三天不练习，全世界都会发现。”这便是坚持行动的意义。

就像音乐家如果不练习就会失去技能，如果我们没有充分重视“坚持行动”这一点，那么我们的亲密关系还是会返回到原来的模式。“坚持行动”要求我们做好我们需要做的事，让自己得到满足，也让关系顺利发展。“坚持行动”意味着我们致力于改善亲密关系，实现成长和转变，成为更好的自己，并让幸福之旅成为我们的生活常态。

“爱是一个过程，我们不断达到调谐，建立连接，错过或听错节拍，断开连接，修复关系，然后发展出更深的连接。这是一支不断相遇、分离又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。”我相信，我们可以通过不断地学习，学会正确地吵架，习得更棒的情绪控制能力，收获真爱。

和另一半发生矛盾的时候，你会选择大吵一架还是冷暴力

谢谢邀请！

和另一半发生矛盾的时候，你会选择大吵一架还是冷暴力？

这个问题，我首先不支持冷暴力，因为，你每天看不下去女人被男人家暴后，被打得鼻青脸肿的惨痛状，你就能看下去，两个人同一屋檐下，过着熟悉的陌生人的生活吗？冷暴力带来的伤害不亚于家暴，区别在于一个疼在身上，一个疼在心上。

不过，和另一半发生矛盾我也不赞成大吵一架，因为你们在吵架时，情绪已经失控，从你们两个的嘴里说出的气话恨不得会咬死对方的节奏，你能寄希望于在吵架中得到什么安慰吗？尤其是遇上上刚上线的女人，她的小嘴巴巴，给你吵起来，她能饶过了谁？再说点伤人的话，架吵完了，话却搁心里像烙印一样永存了。不要以为只有良言一句三冬暖，还有一句叫“恶语伤人六月寒”。

锅碗瓢盆在一起都有磕磕碰碰，两口子在一起，不可能没有矛盾发生，只是这矛盾发生后，怎么处理，我觉得，发生矛盾并非只能通过大吵大闹和冷暴力来解决。

两口子发生矛盾时，必须得有一个是理性的，把局面控制在小吵范围之内，而且，我觉得这个人男人更适合。女人嘛，其实吵来吵去，她也就是为了引起你对她的关注，她的小心思也就是希望你把你的注意力放到她身上多一点，她吵架的内容无非都是那些家庭里鸡毛蒜皮的家长里短，你就算给她吵，能吵出个什么结果？还不就是脱了袜子放到该放的地方，别乱扔，牙刷别倒着放的问题，听她的呗。家永远都不是你讲道理的地方。

你今天说听她的，哪天没按照她的要求办，她还能把你怎么样？今天你的这个“错误”，放到明天可能就是你的优点了，不是没有可能，女人就是一只感性的动物，从来不按照情理出牌，她高兴时，你永远都是对的。所以，男人做的就是把控当场的局面，今天过去，一切都春风化雨了。还能吵到什么地步去？

至于冷暴力，千万别触碰吧。两口子真到了同一屋檐下形同陌路的时候，即使不分开也差不多了。与其冷到暴，还不如分开的好。这就不是语言的杀伤力了，他给你一个冷冷的眼神都寒气逼人，你说这日子怎么往下过。

我和我老公吵架，我试过，第一天，他说什么我都沉默对待，我就一个动作，不理他。这时候屋里的空气都是凝固的，他被尴尬地晒在一边，也不敢笑，也不敢吭声。到第二天，我自己都绷不住了，我都快窒息了，趁他给台阶时，赶紧下。要不然我都会憋死。这都还不属于冷暴力。可想而知，冷暴力已经到了说话都厌恶到懒得说的地步了。所以，不赞成给对方施加冷暴力的做法。

OK，关于和另一半发生矛盾的时候，你会选择大吵一架还是冷暴力和和女生吵架冷知识的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。