本文目录

1. 儿童绘本该怎么选择
2. 带孩子带的歇斯底里，该怎么控制自己情绪
3. keep奖牌与虚拟奖牌有什么区别
4. 献血,里面的金奖银奖铜奖都分别有什么奖励

儿童绘本该怎么选择

我是@墨兮妈妈，每天坚持给孩子读书的二胎妈咪。家里有千本以上的绘本，已经亲子阅读4年。就我挑选绘本的原则来看最好的依据是年龄。因为每个年龄段的孩子的认知与心理发展不一样，这决定了孩子对于绘本的接受度。

0到1岁：

处于声音敏感期，注意力集中时间为1分钟左右。重点是讲故事的声音，让宝宝对声音感兴趣，尽量多模仿不同的嗓音，在婴幼儿期注意五感（眼看，耳听，鼻闻，嘴尝，皮肤触感）的锻炼和发展刺激。

1-2岁：

注意力集中为2-3分钟，。除了儿歌绘本，还可以挑选能玩的绘本故事书。能动，能发声音，有不同颜色和触感的绘本为最佳（整个婴幼儿期都适用）。父母在亲子阅读的时候面部表情丰富，声音多样化，也可使用相应的道具，如手指偶或者玩具，孩子会更投入。

2-3岁：

这个时期的小朋友专注力为3-8分钟。挑选绘本基本和1-2岁的差不多，故事以简单短小为主，除了增加趣味性和各种表现故事的形式（善于利用各种小道具），也可增加词汇广度和“教育意义”。

3-5岁：

注意力集中为10分钟左右。这个年龄段，孩子吸收的能力特别让人惊讶。正是阅读能力突飞猛进的时候，我有几个小建议：自主选择绘本；书中角色扮演；和孩子互换角色，他们讲你听；读完故事后，设置故事相关活动，如画画，手工等。

5-6岁：

有了比较稳定的心理特征。他们开始能够控制自己，做事也不再“随波逐流”，显得比较有“主见”。对人、对己、对事开始有了相对稳定的态度和行为方式。抽象的逻辑思维已经开始萌芽。这个年龄段开始慢慢有了文字和图画都能共同表达图画故事内容的意识。

从以上不难看出，根据0-3岁幼儿的发展特点和规律，在图书选择方便更注重：游戏性，互动性，语言的趣味性，认知性，创意性。而3-6岁的图画书更注重孩子阅读脑，阅读眼，阅读耳，阅读手四个方面的培养。

1、看获奖作品。全世界有很多有影响力的儿童绘本大奖，国际性的有美国的凯迪克奖，英国的凯特格林威奖，德国绘本大奖，国际安徒生大奖，博洛尼亚国际儿童书展最佳童书奖，国内的有丰子恺儿童图画书奖，信谊儿童图画书奖等。当然这只是一个参考维度，不一定获奖作品孩子就一定喜欢。我家姐姐对凯迪克大奖的作品就不是特别感冒。

2、专家以及一些亲子阅读书的推荐：例如彭懿，儿童阅读推广人阿甲，梅子涵等大家推荐的书。比如说粲然的《骑鲸之旅》大家可以当作最基本的亲子共读指导书。另外对我启发比较大的有：《我的图画书论》、《给孩子100本最棒的书》、《绘本有什么了不起》、《喂故事书长大的孩子》以及《世界图画书阅读与经典》等等。

3、大师作品。国外的如MoWillems（莫威廉斯）、Dr.Suess(苏斯博士)、EricCarle，佐也洋子，宫西达也、李欧.李奥尼、安东尼布朗、五味太郎，汤米温格尔，杜莱，梅瑟迈尔，国内的有熊亮，彭懿等。

4、参考出版社

出版社的口碑和销量都是靠好的作品拼出来的。比如说信谊，暖房子，蒲蒲兰、麦田，乐乐趣、海豚传媒、爱心树、启发、二十一世纪、接力等。

5、图书馆和亲子绘本借阅馆。可去图书馆或者亲子绘本馆那先看看合不合适再决定借读或者购买，也是很好的。一来可以节省不少钱，二来不占用家里空间。

6，主要考虑家长的功力了。如果不是知名绘本，也不是出自大师之手。但是在那一刻，让你感觉到强烈的精神共鸣，或者孩子就是非常喜欢，这种情况下，我们也不妨试着读读吧。开卷有益，相信也是一趟非常不错的亲子共读之旅。

这部分书单来自于深圳“阅芽计划”书单，个人也是非常喜欢。

以上只是部分书单，如果还需要更全书单，大家可私信我哦。我是@墨兮妈妈，回答不易，如果我的答案帮助到了你，请不要忘了给我点赞哦~。感谢你的支持，育儿路上一起精进~

带孩子带的歇斯底里，该怎么控制自己情绪

教育家卢梭曾说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

很不幸的是，这三种是90%以上家长的惯用手段。

谁都希望自己是个开明的父母，可当耐心被耗尽之时，我们似乎别无他选的冲孩子发脾气，最后还是动用父母的身份去控制孩子。

我们试图去改变这样的窘境，于是乎，共情(empathy)逐渐成为育儿类文章的高频词。

简单说起来，就是在孩子有发脾气的时候，家长要放下自己的身段，去感同身受当下孩子的处境，用同理心去接纳，并且理解某个行为背后的原因，可又有多少家长变成了刻意感动的同情了呢。

我们先来弄清楚究竟共情和同情有什么区别？

参照正面管教中提到一个有效的沟通方式：

妈妈知道你现在觉得（用感觉词汇描述你所看到的，比如：很生气），

是因为（帮助孩子分析情绪的导火索，比如：饼干碎了），

要是（说出孩子的愿望，比如：完整的一块饼干）就好了，

最后，我们可以和孩子一起讨论解决的办法，比如再拿一块新的完整的饼干。

从整个过程可以看出来，有一点很重要，应该先解决情绪，而不是解决问题。

本末倒置正是家长的普遍问题，如果你选择无视孩子的感受，那么你说什么她都不会听的，只能用更激烈的哭闹告诉你，我很生气！

1

孩子发脾气的时候，我们总是习惯性去压制她的负面情绪，从而切断了与孩子的有效沟通的渠道，孩子因为不被理解哭的变本加厉，僵持之下，你又非常想逃离这种令人暴躁的场面，接下来发生的一幕再熟悉不过了。

“不许闹！”

“你有完没完！”

“不要再哭了！再哭我就打你了！”

……

也许在你发脾气的时候忽略了，孩子的愿望，只想要你抱一下而已。

每次打骂后，自己陷入深深的自责，然后再道歉，孩子无条件的原谅使我们更内疚，也告诫自己下不为例，但过不了多久，孩子再次哭闹发起挑战，以上的一幕还会重演。

很多父母陷入了，想给予孩子共情，却忍不住自己先发火的怪圈。

不被父母理解的孩子，情绪就像一座孤岛，在成长中对性格的养成也有着潜移默化的影响，将来有了自己家庭，也会复制原生家庭的相处模式。

你我只是其中之一。

2

万事皆有因，日复一日，你有没想过，总忍不住吼孩子，背后原因是什么？

实际上，在要给予孩子共情的时候，我们一直把关注点放在孩子身上，却从未认识到问题可能出在自己身上。

孩子的哭声让我们有深深的挫败感，觉得自己是失败的，没人会喜欢这样的感受，所以，这注定了在大部分时候我们只能选择无视自己的内心感受，一再忍耐。

然而忍到极限的时候，总要找到一个出口，这个发泄对象，一定是我们最亲密的人——无辜的孩子，成为了牺牲品。

在很多原生家庭里，哭闹就是不对的，索取也是不好的，每一个被父母要求“乖”和“听话”长大的孩子，被父母忽略的同时，还被强迫要求忽略自己的感受。

童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。我们的一生，便是将这些内在的关系投射到外部的人际关系上，在关系中体验喜怒哀乐。

“内在小孩”是孩子自己的角色内化，

“内在父母”是父母一方角色的内化。

——武志红《为何家会伤人》

当孩子哭闹的时候，不自觉就会唤醒我们原生家庭的内在小孩，然后投射在自己孩子身上，并企图去阻止这些所谓“不好的”行为，因为在童年自己就是被这么对待的。

这时你忽略了自己内心是痛苦的，小时候那种不被接纳的无助再一次涌上心头，即使时过境迁，内心那个可怜的内在小孩一直在和不可改变的过去做斗争。

在说出“妈妈知道，你很生气”时，反而让自己的情绪被孩子牵着走，最后只能把原生家庭里的内在父母投射在自己身上，试图靠打骂的方式去尽快结束这场闹剧。

很显然，我们是带着抵触，带着保留，去敷衍孩子的哭闹，理所当然，根本无法做到同理心。

3

孩子的哭闹会唤醒我们的内在关系，造成情绪失控，假设你察觉到了，可以试着去看见自己的情绪：

<假设情况1>

我感到自己快被孩子逼疯了，

都是因为她一直哭，

这让我想起小时候哭会被父母骂闭嘴，

我很委屈，很害怕，也不知道自己做错了什么，

如果这时他们能抱抱我该有多好。

<假设情况2>

我讨厌孩子发脾气，因为这是不乖的，

从小我就不敢表露自己真实的想法，

只有这样才是父母眼里的乖孩子，

我好难过，其实那不是真正的自己。

你看见那个童年的自己了吗？

我们明朗的发现自己是那么渴望被父母理解，这时抱抱眼前这个无助的孩子，你们都会得到安慰，这才是真正的感同身受。

大部分父母给孩子的爱是有条件的，你乖我就爱你，你听话我就爱你，人都是依附于环境生存的，为了得到父母的爱，我只能选择顺从。

多年后容易情绪失控的妈妈，不过就是那个缺爱的内在小孩在作祟。

爱与被爱都是一种能力，而只有在童年得到足够多爱的人，才具备去爱别人的勇气，很多时候缺爱导致我们，要么不敢付出，要么不敢索取。

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每一种情绪背后都有着原生家庭留下的烙印，但如果一直活在怨恨父母的阴影里，不与过去和解，是在逃避成长，那么你一辈子都无法走出那个令你爆发的点。

无论如何，你已长大成人，也已为人父母，成为自己孩子的原生家庭，只有直视曾经内心的伤害，才能接纳和放下。

情绪没有好坏之分，谁都不需要刻意压抑回避。

孩子哭，只是一种宣泄的方式，应该鼓励她去体会自己的悲伤、气愤，而不是压制，至少不能让孩子成为下一个自己，不是吗？

你生气，是人都会有生气的时候，你越是觉得生气不对，去控制它，反而会给爆发创造一个条件。

当察觉自己濒临崩溃前，不妨让自己暂时离开冷静一会，这远比强撑陪着孩子更理智，告诉孩子“妈妈现在很生气，需要自己待一会”，看清自己情绪的导火索是什么，是孩子的行为勾起自己童年不好的回忆了吗？

努力体会我们内心的那个当下的感觉，是什么事情让自己感到害怕，或者气愤，试着去接纳自己，去安慰童年的那个内在小孩，我们可以哭，可以生气，可以和家人倾述寻求帮助。

在逃避自我感受的情况下，每一次逼迫自己和孩子共情，都是对自己内心的煎熬，只有正视自己的情绪，才能自我疗愈。

5

自从成为父母的第一天起，我们就收起了小任性，失去了兴趣爱好，甚至没有私人的空间。

在我们咬牙努力做到兼顾事业家庭的时候，常常忽略了自己也是一个普通人，会任性，有脾气，想休息。

吼孩子，只是因为你太累了，骂孩子，只是因为你太忙了，但孩子不应该成为你情绪的出口。

心情不好的时候，不妨让自己暂停一下，带着一颗心灵之眼去审视自己。

世上没有完美的原生家庭，也没有完美的父母，如同你我。

事实上，孩子帮助我们去遇见曾经不太完美的童年，有人选择视而不见，继续沦为原生家庭的附属品，有人选择走出阴影，支持孩子成为独立强大的个体。

我们都说遇见孩子，遇见更好的自己，你怎么选择？

接纳自己，

唯有放下内心最深处的伤痛，

才能给予孩子无条件的爱！

END

作者：C妈，能理性写干货，也能走心写鸡汤，带你走出育儿误区，远离焦虑！

C妈生活志，分享有料的育儿干货，有趣的亲子漫画。

keep奖牌与虚拟奖牌有什么区别

区别在于是否有实物，keep奖牌是有实物的，完赛10个工作日会发货，虚拟奖牌就是在APP显示的，是没有实物的，这就是区别。

献血,里面的金奖银奖铜奖都分别有什么奖励

献血奖励通常会根据不同的地区和机构而有所不同。这里是一些常见的献血奖励：1.金奖：通常是给那些连续多次献血的人或者达到一定的献血量的人。金奖可能包括献血证书、献血勋章、纪念品等奖励。2.银奖：通常是给献血人数较多，但未达到金奖要求的人。银奖可能包括献血证书、勋章、礼品等奖励。3.铜奖：通常是给首次献血或献血次数较少的人。铜奖可能包括献血证书、献血贴纸、感谢信等奖励。此外，有些地区和机构也可能提供其他类型的献血奖励，如献血积分、积分兑换礼品、优先用血权利等。具体的奖励内容可以咨询当地的献血中心或相关机构。

关于keep奖牌与虚拟奖牌有什么区别，奖牌制作贴纸怎么弄好看的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。