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冷笑话段子爆笑简短文案
1.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2.要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
3.如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
4.我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
5.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
有什么搞笑的冷笑话推荐
【歪打正着】县领导来到公社，给各大队的大队书记召开了一场生产会议。小坳村书记老赵，身板硬朗，五大三粗，办事麻利。但文化有限，大字不识几个。为了不想别人知道自己是个粗人，每次到公社开会，就会在上衣口袋里挂上一支钢笔，显得体面些。到开会的时候，一个人总是往后面挪，找个角落坐下，免得有人请教。这次老赵还是老样子，一进会议室，他就到最背后找了张椅子，安静地坐下来了。别看老赵平时办事风风火火，挺利索的。可一到开会，他头脑就迷糊起来。会议还没举行一半，便打起瞌睡来了。突然，一阵热烈的掌声把他惊醒。县领导站了起来：“同志们，我最后向大家报告上级交给我们指示，‘三年超英，五年赶美’，希望在坐的各位，一定要把上级交给我们的任务，不怕苦，不怕累，坚决胜利完成！一个月后，我会到各村进行生产检查”。县领导浓浓的方言，讲的有声有色。老赵揉了揉睡迷糊的双眼，听得半懵半懂：三年鲳鱼，五年干梅。今年上级怎么又有新的指示了。刚才睡着了，前面的没听到。想问一下旁边的同志，看了看上衣口袋的钢笔，他打消了这个念头。反正后面的总结知道就行。老赵回到大队，把这次上级的生产指示，安排到各村小组。告诉他们，过段时间县领导会下来检查生产情况，一定不要让上级批评，要坚决顺利完成任务！一个月后，公社书记和县领导一行，来到小坳村进行生产检查。还没到村口，只见这里的村前屋后，到处是一个个新开挖的池塘。村道两旁的晒垫里，晒满了梅子干。村书记老赵，早在村口迎接。县领导好奇地问老赵：“老赵同志，你们村怎么挖了这么多池塘，还晒那么多梅子干”？老赵愣愣的看着县领导，扰了扰头皮：“养鲳鱼难道不要用池塘吗”？县领导一行人听得云里雾里，摸不着头脑，也莫名其妙地看着他。“上次公社开会，您不是发布上级生产指示，’三年鲳鱼，五年干梅吗？这些池塘都是等着养鲳鱼用的。干梅我们已经在生产了”。老赵连忙解释。还是公社书记反应快，笑得直咳嗽：“好你个老赵，你把超英赶美，当成了鲳鱼干梅了”。公社书记终于忍住笑声，用手指了指那些新开挖的池塘，还有那些晒垫里梅子干：“老赵啊，你好糊涂呀，怎么能不经过上级的指示，自己盲目蛮干呢。这问题很严重，我可要严肃处理你的问题”！老赵二丈和尚，摸不着头脑，看着公社书记严肃的样子，心情一下紧张起来。县领导突然哈哈大笑起来：“好，好，老赵呀，鲳鱼是生长在海里的鱼，我们这地方可养不了。不过这些池塘用来养皖鱼，鲤鱼这些淡水鱼，还是很不错的，我们应该也要搞好农村特色生产模式，保证生产物质平衡，老赵你的想法值的推广”。老赵一听，悬着的心总算放了下来。“明天，我要在县里召开这次的表彰大会。把老赵的这种生产方式进行全面推广，大会的创新发言就由老赵来进行”。县领导激动地点了点头。“让我去县里做报告呀”？老赵满脸窘态，心情又一次绷紧。就自己那水平，有几斤几两，心里还不清楚。老赵看了看上衣口袋上那支崭新的钢笔，脸唰的一下红到脖子根，汗水也直往外冒。
寻10则可以笑死人的笑话
来咯来咯~
笑话十则
1.上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
2.老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
3.昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……
4.下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！
5.刚刚我在阳台抽烟我抽一半风抽一半我没有跟风计较可能风也有烦恼吧可事后我越想越气越想越气于是我抽起风来
6.打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷这通天修为天塌地陷紫晶锤
7.有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
8.刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！
9.今天跟朋友出门在路上看到一位老爷爷提了很多东西好心的我打算去帮忙本来想说:老爷爷东西给我我来帮你提结果我一时激动说成了:老东西爷爷来帮你提！
10.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
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1.痔疮破裂？
2.妈妈：━((*′д｀)爻(′д｀*))━!!!!
3.哈哈哈哈花钱看了个头
4.有画面感了哈哈哈哈
5.妈妈：我没你这个儿子
6.哈哈哈哈哈笑喷
7.原谅我不厚道的笑了
8.他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈
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有哪些冷知识比较有趣
分享一些有趣的冷知识：
NO.1今天的扑克牌设计有52张正牌，是因为一年有52个星期.
NO.2除了闰年外，一年的第一天是星期几，最后一天还是星期几.
NO.3大拇指的指甲长得最慢，中指的指甲长得最快.
NO.4人在打喷嚏时是无法睁着眼睛的.
NO.5在音乐的伴奏下，植物会长得更快.
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N0.19爱斯基摩人用冰箱的目的是防止食物结冰.
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